EZEK ITT VICCEK

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: Mi a foglalkozásod?
Lány: Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Teamhez tartozó Workplace Services Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: Ács.
*
Kemény könyök
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
“Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani…”
Mire a hölgy:
“Uram, ha a férfiassága is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!”
*
Babona
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba, és megismerkedik egy nagyon csinos, fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt hotelszobájába.
A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak, és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
“Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?”
“Tizenhárom”, jön a vonakodó válasz.
“Tizenhárom!? Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat, és tűnj el innen!”, kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, s visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
“Babonás vagy, ugye?”
*
Két részeg beszélget
“Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.”
“Miért, jobban van?”
*
Két pasi beszélget
Azt mondja az egyik:
“Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban, lehúzom a cipőmet, lábujjhegyen osonok a lakásba, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmi sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid.”
“Mert nem jól csinálod, barátom!”, feleli a másik. “Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis szexhez?…Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.”
*
Pályaudvari beszélgetés
“A feleségedet várod?”
“Nem várom… Jön.”
*
Ki lőtt?
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy’ van.
“Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves, és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?”
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
“Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.”
“Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt!”, hitetlenkedik az öregúr.
“Na, látja!, mondja a doktor. Nekem is ez a véleményem.”
*
Elveszett a menyecske
Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a nagyáruházban.
Megszólal az egyik megértően:
“Talán maga is a feleségét keresi?”
“Igen, én is. A magáé hogy néz ki?”
“Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?”
“Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.”
*
Öreg cimborák beszélgetnek
“Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok?”
“Pontosan.”
“Megleped valamivel?”
“Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörű napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte, és hazahozom.”
*
Na, milyen nős embernek lenni?
“Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!”
“Hogy lehet az?”
“A WC-ben cigarettázom.”
*
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
“Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Daedalont vennem kell. Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.”
Bemegy a gyógyszertárba, és mondja a patikusnak:
“Kérek egy levél Daedalont és egy csomag kotont!”
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:
“Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.”
Visszamegy és mondja újból:
“Lesz szíves még egy levél Daedalont és még egy doboz kotont adni!”
Mire a patikus:
“Uram, kérdezhetek valamit?”
“Hogyne, parancsoljon!”
“Ha hányingere van a hölgytől, minek izélgeti?”
*
Veszélyes tanács
“Betartotta a tanácsomat, nyitott ablaknál aludt?”
“Igen, doktor úr.”
“Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?”
“Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.”
*
Szép emlék
Fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk. Az út felénél az apa boldog arccal felkiált:
“Emlékszel, drágám, arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?”
“Igen, csodálatos volt!”
A kisfiú közbekotyog:
“Én is veletek voltam akkor, apa?”
“Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád.”

Forrás: szerző FB-oldala